55 perle de la ORANGE

…nivelul  critic de inteligenta al unor utilizatori de  telefonie  mobila!

la 411 (operatorii  discuta cu clientii)

Convorbirile telefonice  cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva  exemple – enjoy:

1. Operator: Factura  dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…

El: Domnisoara, factura  este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu  vine, cum incep sa ma ingrijorez…   2. Operator: Ce tip de  telefon aveti?

Clientul:   Mobil!

3. “Nu mai vreau factura  detaliata, vreau en-gross…”

4. “Doamna, ma tot suna  unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”

5. Am incercat sa-mi  apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au  restructurat apelurile.

(dupa verificare)

– Telefonul dvs… este  blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind  furat.

– Asta stiu, dar de ce nu  pot sa mai sun?

6. Operator: Nu va aud!  Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc,  dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul  casei!!!!

7. Operator: Ce aparat  utilizati?

Clientul: Un Mitibusi…  a incercat sa se corecteze (dealerii se  prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu  adica…!

8. Clientul avea tel.  blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare  pt. Motorola apoi…

Operator: Va rog sa  tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca  se deblocheaza.

Clientul: formeaza codul  dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe  ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel.  tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?…

9. “Doamna!!!! Daca  vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10. “Am facut si eu  abonament si imi apar doar numerele de la  politie, salvare, etc…. Numerele prietenilor  mei cand apar in agenda?” 11. Operator: Telefonul  este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU  CU GALBEN. (!!!!!).

12. – As dori sa reziliez  si eu contractul.

– Si care ar fi motivul  rezilier ii?

– Ieri mi-am pus  telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.”Domnule am cumparat  si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.  Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14. – Mai vreau si eu  PUK-ul odata!

– Ce s-a intamplat?

– L-am scris pe nisip,  dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

– Pai si acum se poate  intampla.

– Nu, ca acum am intarit  cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’  fiica-mea.

15.- Deci, pentru  anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti  in meniul Configurare apeluri!

Tacere…

– Ati inteles?

– Da, deci ma duc inapoi  de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.”Daca folosesc  calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17. – Nu stiu ce  se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de  azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj…

– Si care e textul  mesajului?

– “Noapte buna,  Nelutu”…

18. < BR>”Nu ma  descurc cu telefonul, am avut o copi lari e  nefericita…!!”

19. Dupa cam 15 minute de  discutii cu un client, se aude cineva batand  intr-o usa care apoi se deschide, la care  clientul tipa panicat:

“Ocupat!!! Ocupat!!”.

20. – D-na, eu fusei dusa  p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu  umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la  dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu  stelute.

Am cautat-o, acuma’ am  pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare  plicu’!

– Inseamna ca ati primit  un mesaj.

– Da nu umbla nime la el  niciodata.

– Ce aparat este?

– Gesem  d-na.

21. “Domnisoara…. vreti  neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma  suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au  certat astea doua… scandal…. acum plang  amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti  familia!!!!”

22. “Domsoara Anca,  dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa  sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10  grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa  sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,  imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.Client: “Dom’le, eu am  scurtcircuitat cartela!!”

Operator: “Cum anume,  puteti sa fiti mai explicit?”

Client: “Pai…. de 3 ori  PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si  poc!!”

24.

“Dom’le, eu va fac  scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu  si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi  straine… Ce treaba are el cu

aia… cu limbile?”

25. “Si este cineva acuma  pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau  asa, ca Bula, singur acolo?”

26. “Stii ce am facut  cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram  nervos, si si-a revenit imediat..”

27. – Ce valoare are  factura dumneavoastra?

– Nu stiu, de-aia am  sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit  apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

28. “Daca sun si eu de  aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat  sunt compostata??”

29. “De ce ne dati  tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN  DOLARI?!”

30. Era vorba de formula  de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: “…Si,  spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus  aceasta formula?”

El: “Pai…. din pozitia  normala a omului, din  picioare.”

31 “Doamna, am un mesaj  pe telefon, mi-a aparut o “fata”, adica un cap  patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu  fata?”

32. “….Don’soara, io am  scos cartela din telefon si am pus-o pe masa…  si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a  topit….. acu’ ce fac…?”

33. Operator: “Cu cine am  placerea…”

El: “Nu am nici o  preferinta!”

34. – Cand platiti cel  mai urgent?

– Pai, nu stiu, ca deja  mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma  si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa  vorbesc pe intuneric!

35.

– Desigur, imi puteti  spune ce tip de telefon utilizati? (incercare  esuata)

– V-as ruga sa-mi  descrieti telefonul dv.

– Da, are trei taste  supuse una peste alta in forma de piramida!

36. “Un prieten de-al meu  a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul  lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva  nu vrea si pace. Cine-i

dom’ne puk asta? Si ce  vrea de la noi?”

37. “Doamna, la un mesaj  primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

38. “Domnule draga, am  tastat si eu codul pin, si mi-o zis “codul pin  erodat”

39. El: Am si eu o  problema cu incarcarea….

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul  din cartela…

40.

“Credeti ca este o  problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut  frecventa radio, deci toate casutele de pe  telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe  telefon “Cautare…..”, adica ma cauta cineva.  Cine credeti ca m-a cautat?”

41.”Daca tri mit un sms  pot sa scriu si prostii?!”

42. – D’soara!? Cum  m-auziti?

– Foarte bine!

– Pai da, ca sunt in  canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43. Operator: Ce tip de  Motorola este?

El: D-na nu stiu, dar  este grasunel si cu marginile rotunjite…

44.. El: Fiti amabil, cum  pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va  sun?

Operator: Cand ati  cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai… sa fiu sincer,  o am de la un baiat care a furat-o de la cineva  si… eu am furat-o de la el!

45. “D-ra. spuneti-mi si  mie, tot vad pe tel. “Contactati operatorul de  retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui  de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine?  …”

46. Client: Da’ de ce imi  vine factura?

Operator: (blocat total)  pai… serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da’ io ce fac cu  ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai  recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da’ de ce sa o  platesc?…. Si daca n-o platesc? Nu vreau  dom’ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si  gata!!!

47. -. …Spuneti-mi, va  rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei  dvs..?

– Ieri seara. Am tinut-o  vreo 4 ore la incarcat.

48.

“Mi-apare si mie o  scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa  intru in contact cu ea..?”

49. -. …Am si eu  telefonul blocat…

– Ce va scrie acum pe  tel?

-…”etern cod PUK!!!!”  (dupa ce tasteaza PUK):

– Ce va apare pe tel?

-. …”etern nev  PIN!!!”…

50. -. ..Ce se intampla  domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc  factura?

– Pai haideti sa  verificam daca adresa de facturare este cea  corecta (si era)…

– Aveti probleme in  primirea corespondentei?

– Pai ce probleme sa am  ca aici in scara blocului nostru numai vecinul  de la

2 are cutie, restul sunt  demolate!!!

51. “As dori sa-mi  activez serviciul de ocolire de identitate…”

52.

“Am sunat sa va rog sa-mi  blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit  telefonul!”

53.”Ia ziceti, serviciul  asta, Cost Control, pe cine controleaza, de  fapt?

Pe noi sau pe  dumneavoastra?”

54. – Buna seara, vreau  sa dau si eu un telefon pe ascuns!

– Ce tip de telefon  folositi?

– Nu stiu, ca e intuneric  in casa.

55. “Am sunat la 444 si  colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la  revedere”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *